martes, 21 de abril de 2009

Dragon Ball Evolución (Dragon Ball Evolution, 2009)

Recomendada para: NADIE, huye de ella como si fuera la peste.
No recomendada para: Mayores de 8 años (mentales o biológicos).
Existen ciertas películas que estoy convencido de que podrían usarse como mecanismos de tortura, algo así como:

Detective: ¿Confiesas haber cometido X crimen?
Criminal: Nunca.
Detective: Bueno, quizás después de ver la siguiente película cambies de opinión...
(5 minutos después)
Criminal: Por favor detengan eso.
(varios minutos más)
Criminal: POR EL AMOR DE DIOS, TENGAN PIEDAD...
Criminal Esta bien, confesaré, yo fui, yo lo hice, pero por favor detenganla.

Así de mala es Dragon Ball Evolución, pues sus actuaciones pinches, su guión aún más pinche y sus diálogos ridículos, son una tortura de 1.5 hrs para el espectador (fan o no de la serie). Queda claro que cuando se trata de adaptaciones de series animadas o de videojuegos los gringos tienen el don de crear MIERDA.

Goku (Justin Chatwin) es un joven común y corriente pero que por alguna razón es totalmente rechazado por todos en la escuela. Finalmente llega su cumpleaños número 18 y su abuelo le regala una esfera del dragón, explicandole de paso la leyenda de las 7 esferas del dragón y del peligro que acechará a la Tierra si un demonio llamado Piccolo (James Marsters) se apodera de ellas. Goku, junto con Bulma (Emmy Rossum) y el maestro Roshi (Chow Yun-Fat) deciden ir en busca de las 7 esferas y así detener los planes del malvado Piccolo.

Me resulta imposible ser objetivo después de ver semejante porquería de película así que aquí les va todo lo malo de la película (disculpen uds si no oculto los detalles "relevantes"):

- Al inicio de la película hay una especie de relato chaqueto donde te dicen que Piccolo un día no tenía nada que hacer y decidió destruir al mundo, pero unos guerreros mágicos (salidos de la nada) lo derrotaron y lo encerraron en un vasija. La explicación que dan no tiene mucho sentido que digamos así que los que no son o fueron fans de la caricatura no van a entender de que rayos hablan.

- Toda la parte donde Goku esta entrenando con su abuelo es un fusil vil y barato del Karate Kid:
a) Goku utiliza la posición de la patada de la Grulla.
b) El abuelo de Goku es una burda imitación del señor Miyagi estereotipado a más no poder.
c) Goku le promete a su abuelo -así como Daniel-san le prometió a Miyagi- no usar las artes marciales para pelear en la escuela.
Luego tenemos diálogos absurdos como Goku pidiéndole a su abuelo que le enseñe la técnica para ligar chavas en la escuela......NO MAMEN.

- Goku va a la escuela (al UNITECH) y tiene que lidiar con todos los problemas de un adolescente, los "populares" se burlan y abusan de él, la chava de sus sueños no le hace caso, no lo invitan a las fiestas, etc. Es como si hubieran mezlcado Spiderman con Smallville, la pelea que Goku tiene con otros estudiantes es demasiado parecida a la de Peter Parker en Spiderman, con todo y el "sentido arácnido". Toda la secuencia de la escuela no es más que el pretexto para presentar en pantalla a Milk, la chava por la que Goku suspira día y noche. Para acabar de amolarla las escenas escolares se filmaron en el UNITEC de Tlalpán y no se les pudo ocurrir un mejor nombre para la escuela, solo le agregaron una H al final, ¿así o más LOSER?

- Piccolo de la nada se escapa de la vasija mágica y jamás explican como le hizo. Además parece que el director es un fan de Star Wars porque Piccolo anda media película como Sith con su capuchita negra y destruyendo todo cuanto encuentra a su paso con movimientos de su mano. La sirviente de Piccolo así como que tampoco entendí bien que onda con ella, la vemos cambiar de forma como Mystique de los X-Men y al final no sabes que pasa con ella, simplemente desaparece de escena.

- Yamcha parece salido de una película de Rápido y Furioso y en realidad es bien X en toda la película, no entendí cual era el punto de incluirlo siquiera.

- ¿Qué pedo con la escena donde "nuestros héroes" cavan un hoyo y mágicamente llegan al centro de la Tierra? Alguien explíqueme por favor. De repente llegan unos monstruos que yo asumo que también cavaron su hoyo mágico para llegar ahí.

- La referencia al Torneo de Artes Marciales era completamente innecesaria, de la nada Goku se topa con Milk quien le dice que solo los más cabrones participan en el torneo. Más adelante cuando van a buscar otra vasija mágica llegan a un templo y ahí se esta llevando a cabo el torneo pero nada más. Como que intentaron complacer a los fans con esto pero nomás no les salió.

- El kame hame ha es tiene más usos que una navaja suiza, sirve para encender y apagar luces, para revivir a la gente, etc. Poco les faltó para que destaparan chelas con el.

- Milk parece ser omnipresente y todo lo sabe, inclusive le da el pésame a Goku cuando se entera que la casa donde vivía se derrumbo matando al abuelo. ¿Cómo rayos se enteró? No me digan que lo vió en el noticiero de López Dóriga....

- El presupuesto de efectos especiales se les terminó antes de la mitad de la película, Goku transformado en mono "gigante" está más chafa que el hombre lobo americano en París. Sheng Long, el dragón de las esferas, es simplemente una patada en las bolas.

- Después de los créditos vemos a Piccolo como si nada, recuperándose de sus heridas. Para el colmo, la chava que lo esta curando es la misma a la que mataron casi al principio de la película...PATÉTICO. Me da miedo pensar que habrá una o más secuelas.

En resumidas cuentas Dragon Ball Evolution es el resultado de mezclar ideas fusiladas de otras películas, ponerles nombres japoneses a los personajes y adornarlo todo con efectos especiales mediocres. Las actuaciones son patéticas, es extraño en realidad ver a talentos como Chow Yun-Fat o Emmy Rossum participar en esta mierda de película, espero que de menos les hayan pagado muy bien.

Ojalá que Akira Toriyama (creador de la serie y productor de la película) , James Wong (director) y Ben Ramsey (guionista) tengan pesadillas el resto de sus días y que sean objeto de insultos y calumnias cada vez que salgan a la calle. Si hacer películas malas fuera un crimen, estos 3 individuos serían condenados inmediatamente a la silla eléctrica.

Definitivamente esta película entra en mi Top 10 de las películas más PINCHES de la historia.


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