No recomendada para: aquellos que valoren su tiempo, lo que ponen en su cabeza, y sus horas de entretenimiento.
Ésta, niños y niñas, es la triste historia de cómo Disney mató al Llanero Solitario y, de paso, hizo la PEOR película del verano. Cuando un decrépito Tonto (Toro, pa los cuates de Latinoamérica) le cuenta la "verdadera" historia del Texas Ranger a un chavito fan from hell, empiezan los problemas. Lo peor es que el chavito parece más tonto que el indio homónimo y se traga, junto con una bolsa de cacahuates, la destrucción de su ídolo. Bien ahí. La casa productora del ratón Miguelito, junto con Jerry Bruckheimer, Johnny Depp y Armie Hammer (que empezaba a caerme muy bien) lograron decepcionarme de la manera más sucia y ruin que pudieron. Gracias por haberme hecho perder mi tiempo; mi revancha, ahora, será quejarme bien y bonito, y recomendarles a todos ustedes que NO se acerquen a esta película, aunque no haya nada más que ver en el cine. Mejor ahórrense unos pesos y unas (muchas) horas y compren un buen libro, tómense un café o incluso píquense los ojos, les aseguro que se divertirán más.
Recomendada para: Gente obsesionada con Kristen Stewart.
No recomendada para: Todos los demás.
Quiero comenzar con un breve rant: NO entiendo porque la necedad (¿o será avaricia?) de reinterpretar y "actualizar" los cuentos clásicos pensando que así van a ser más interesantes y atractivos (gracias Crepúsculo por arruinarlo todo). Listo, ya lo saqué de mi pecho, continuemos. De todas las cosas que NO deben hacerse en una película, creo que Blancanieves y el Cazador las hizo todas. Uno pensaría que después del fracaso de la versión emo-burtoniana de Alicia en el País de las Maravillas (¿por qué Burton, por qué?) la industria habría aprendido una o dos lecciones acerca de "pubertizar" los cuentos clásicos pero no, no aprendieron nada. En fin, la Polícia del Cine encuentra culpable a EMOnieves del delito de ser una MIERDA de película.
Todo comienza con un breve prólogo en el que nos cuentan como el reino de Tabor era todo paz y alegría porque su rey era bien buena onda y justo. La princesa Blancanieves fue la más grande bendición del reino y todos la amaban. Blancanieves, la niña con la piel blanca como la nieve, labios rojos como la sangre y el cabello negro como el ébano......y entonces ¿por qué la condenada niña del prólogo tiene el pelo castaño? FAIL. Por desgracia, la reina muere de una enfermedad :( y el rey en su tristeza se va a la guerra a destruir ejércitos oscuros y se enamora profundamente de la primera mujer que se le cruza en el camino, Ravenna. Al día siguiente el rey se casa con ella -sí, un día es suficiente para decidir casarte con una mujer que apenas conoces, sobre todo cuando piensas con el $%&/$- y en la noche de bodas Ravenna revela su verdadera identidad, mata al rey y se apodera del reino. MUAJAJA el reino cayó por la calentura de 1 hombre. Blancanieves (a quien por el resto de esta reseña llamaré Emonieves) sobrevive pero Ravenna la encierra en la torre más alta del castillo.
Ravenna se mantiene siempre bella y hermosa porque consume la juventud de las mujeres del reino. Todo parece ir bien hasta que un día el espejito mágico (que ni es espejo, es un disco metálico) le dice que Emonieves está destinada a ser la más guapa de todas y que a menos que se coma su corazón (yummie), perderá sus poderes. ¿En qué PINCHE universo Kristen Stewart es más guapa que Charlize Theron? En absolutamente NINGUNO. Una de dos, debieron escoger a una mujer menos guapa para interpretar a la reina o a una más guapa para Emonieves, y considerando lo poco agraciada que es Stewart, la segunda opción no hubiera sido muy difícil. Lo peor es que no sólo es en lo físico, también en cuanto a talento Stewart es infinitamente inferior a Theron. Este es uno de los puntos más criticables de la película ¿por qué Stewart? La razón es simple: Stewart vende. Y no por su talento o físico (nulo el primero), sino porque gracias a su participación en Crepúsculo, Stewart se ganó el corazón de muchas chicas que encontraron en ella el reflejo de su propia inseguridad, falta de autoestima y problemas amorosos. Otra cosa que resulta muy criticable es que al ser Emonieves fairest of them all, no me parece muy prudente promover la imagen de una chica famélica, con ojeras y una completa desconexión con el mundo exterior como estereotipo de belleza. Como diría la Sra. Alegría ¿alguien quiere por favor pensar en los niños?
Ravenna amenazada por la belleza de Emonieves (JAJAJAJA) ordena a su hermano, el caballero con el horrible corte de cabello, que la traiga ante su presencia para acabar con ella de una vez. El hermano cautivado por la belleza de Emonieves (JAJAJAJAJA) no se da cuenta de que ella trae un poderoso y oxidado clavo en la mano, el cual utiliza para atacarlo y escapar del calabozo (me pregunto si el hermano no moriría después de tétanos a causa de la herida). Emonieves es bien hábil y para nada esta fuera de forma por estar encerrada 15 años, así que logra escabullirse de las tropas de la reina y escapar por el desagüe del castillo. A la salida, un hermoso caballo blanco la esta esperando para llevarla lejos de ahí. CLARO, tiene todo el sentido del mundo, olvidé el super poder de Emonieves de comunicarse con los animales a distancia.....NOT. Emonieves monta el caballo y se dirige hacía el bosque encantando maldito, un lugar tan tenebroso en el que ni la reina se atrevería a entrar. El caballo cae en un foso de lodo y muere (vaya recompensa) mientras que Emonieves se refugia en el bosque y víctima de las drogas del lugar (no es broma), alucina y se desmaya.
Ravenna enfurecida manda llamar a EL CAZADOR (a quien de ahora en adelante llamaré Thor), un temerario hombre que es el único que puede entrar y salir vivo de ese maldito bosque. Thor no quiere ir pero cuando le ofrecen revivir a su difunta esposa, cambia de parecer. Llegan al bosque maldito y en 2 minutos Thor encuentra a Emonieves quien le dice que todo es mentira y como es PURA DE CORAZÓN Thor le cree de inmediato y escapa junto con ella prometiéndole llevarla con sus fieles súbditos a cambio de una lanita. En el camino se enfrentan a un troll gigante a quien Thor no puede vencer, pero que Emonieves logra calmar con el poder su mirada o tal vez fue con su PUREZA DE CORAZÓN, nunca lo sabremos. No entendí el punto de esta escena, me quede esperando que en la batalla final los trolls vinieran al auxilio de Emonieves pero no, fue la manera más sencilla de gastarse el prespuesto de efectos especiales.
Emonieves y Thor salen del boque y siguen huyendo hasta que son capturados por 8 enanos (sí, 8, no 7). Los enanos piensan en robarlos y matarlos pero su líder detecta la PUREZA de Emonieves y les dice que ella es la elegida (???) y que deben ayudarla. Esa noche mientras descansan, los enanos se dan cuenta que la presencia de Emonieves los ha curado de sus enfermedades y malestares, claro, ese es el otro super poder de ella.....PFFFFFF. La mañana siguiente Emonieves conoce al GRAN ESPÍRITU DEL BOSQUE, un ciervo mágico que le da su bendición. No encuentro las palabras para describir el enfado, la ira y el deseo de venganza en contra de los hijos de %&#$ de los guionistas que decidieron que sería una buena idea PLAGIAR descaradamente una de las escenas más emblemáticas de La Princesa Mononoke (Mononoke Hime). Seguro pensaron que NADIE lo notaría, igualito que los del grupo Panda :)
En ese momento los malos los alcazan y hay una batalla en la que el enano que estaba sobrando (recuerden que aquí son 8) muere protegiendo a Emonieves de una flecha....sniff sniff QUE TRAGEDIA, pobre enano, el solo quería ser un niño de verdad (pésimo chiste, lo sé). Ah, ya se me estaba olvidando que para este punto, el príncipe azul (el niño que jugaba con ella cuando eran pequeños) ya se unió al equipo de Emonieves y pues obvio hay tensión sexual entre ellos, porque recuerden que si esto la película no vende (¿cierto Crepúsculo?) Pero SORPRESA, ese con el que Emonieves se anda revolcando en la nieve no es el príncipe, es Ravenna disfrazada y Emonieves ya se comió la manzana venenosa. Todos se ponen muy tristes por esto y cuando todo parece pérdido (el príncipe ya intentó despertarla a besos), aparece Thor y después de azotarse un rato aprovecha que nadie lo ve para robarle un beso a Emonieves y ahora sí ella despierta, SORRY príncipe azul.
De aquí en adelante la película ya nada tiene que ver con el cuento, Emonieves quiere ir a matar a la reina y para ello se avienta el discurso más ABURRIDO y SIN SENTIDO en la historia de los discursos motivacionales antes de una batalla épica. No recuerdo ni que dice, pero todos los caballeros que deciden seguirla son unos ESTÚPIDOS por marchar a su muerte segura después de tan patético discurso. Así que marchan hacia el castillo, miles de flechas vuelan por el cielo, bolas de fuego, catapultas, toman el castillo y Emonieves finalmente se enfrenta a su archienemiga Ravenna. La pelea no dura mucho, Ravenna tiene la ventaja todo el tiempo pero en el último momento, Emonieves le entierra una daga y eso es suficiente para vencerla. HURRA, ganó Emonieves, ahora todo será paz y prosperidad por siempre.
¿Horrible película, verdad? ¿VERDAD? ¿Quieren saber qué es lo peor de todo? (sí, hay algo peor) Que ya se anunció que habrá una secuela........maténme por favor. No me quiero ni imaginar que trama ESTÚPIDA van a inventarse para esto, capaz que se avientan un trilogía, con eso de que está de moda. Pero bueno, ahí lo tienen, Emonieves APESTA, NO la vean, NO la renten, NO la compren y NO expongan a sus hij@s a ella. La Policía del Cine agradece su atención.
Recomendada para: Nadie, a menos que estés pacheco o borracho y las estupideces te causen una gracia asombrosa.
No recomendada para: Si tienes más de dos dedos de frente, si valoras tu tiempo, tu dinero y tu salud mental.
Creo que esta es la segunda vez en mi vida que he considerado seriamente salirme del cine. El director y guionista, Paco Plaza, destruyó por completo mis ilusiones y mi confianza en el cine de terror español. Basura, basura hecha y derecha es lo que hicieron con la tercera entrega de Rec, después de que la segunda fue bastante mala, ya de por sí. Una vez dicho esto y superado el mal trago, el humor involuntario hace de las suyas, y al final uno se ríe nada más por lástima. Un patético intento de película de terror -la cual no se acerca siquiera al cine serie B porque sí que tiene presupuesto-, combinado con una decente y engañosísima publicidad ameritan un llamado a gritos pidiendo auxilio a la Policía del Cine. Ni se le acerquen a Rec 3.
Los primeros cinco minutos, que respetaron el estilo mockumentary de las primeras dos entregas, son lo único medio rescatable. Ni siquiera me voy a molestar en no arruinarles la historia, porque es tan estúpidamente simple que cualquiera que haya visto alguna película de terror antes sabrá de qué va, y cualquiera que haya visto los pósters sabrá en qué termina. Una vez dicho esto, procederé a rantear largo y tendido.
Clara y Koldo se van a casar. En la boda hay dos camarógrafos, el primo con una handycam y Atún, un hipster con equipo profesional. Uno de los invitados es el tío de Koldo, que resulta ser el veterinario que atendió al perrito de la niña de la primera y espectacular Rec; o sea, el paciente cero, el que empieza a regar el virus. Predeciblemente, el perro mordió al tío y el tío será el primer zombie de la boda. Cuando el ataque empieza, Koldo, la hermanita de Clara, el primo, Atún, y un inspector gubernamental de no sé qué diablos, se refugian en la cocina y, en un arranque de furia, Koldo destruye la cámara de Atún. Aquí sale el título inicial, Rec 3: Génesis, y la película se va derechito al bote de la basura.
Después del título, el mockumentary se les olvidó, y empezamos a ver una película con tomas tradicionales, bastante malas, dicho sea de paso. Además, las actuaciones se convirtieron en una cosa más lamentable que las de los actores telenoveleros de Telerisa. Y que no se nos olvide que, cuando tu película va mal, lo mejor y más estúpido que puedes hacer para acabarla de arruinar es llenarla de clichés pseudo-cómicos, ¿por qué no? Y, ya de plano, si el público cada vez se resbala más en los asientos con caras de asco y decepción, aviéntate una explicación cósmico-religiosa: el apocalipsis es tu mejor amigo.
Así vemos al grupo de “sobrevivientes” ir disminuyendo hasta que tres de ellos se refugian en la iglesia, a la cual, por obvias razones, los zombies no pueden entrar. ¿Obvias? ¡Claro! Los zombies, como vimos en Rec 2, son hijos de la niña de Medeiros que está poseída por Satán. Cuando Koldo entra en la iglesia, escucha por los altavoces el mensaje de Clara: sigo viva y estoy embarazada... ah, y no nos casamos de penalti, para la información de todos los otros sobrevivientes metiches (claro, como nos importa que se hayan comido la torta antes del recreo, es fundamental que nos lo expliques, a riesgo de que un zombie asqueroso te alcance un buen mordisco a la mitad de tu cursísimo discurso). De inmediato, Koldo se pone una armadura antigua (reliquia de algún santo mata dragones) y la otra se la planta al mesero mexicano que es, nada más y nada menos, que el hijo perdido de Capulina y los Polivoces. Ambos aplicarán la de las Fantasías animadas de ayer y de hoy y caminarán de puntitas evitando zombies y buscando a Clara. Por supuesto, el mexicano muere a los dos minutos de iniciada la búsqueda.
Por otro lado, Clara y el sacerdote -traumado porque ha empezado el juicio final... aha- van buscando a Koldo también. Y como en todas las comedias idiotas, más de una vez cruzan caminos sin encontrarse. En esas, al que sí se encuentran es al amigo borracho que se fue a tirar a la francesa buenota (que de buenota no tenía tanto, pero bueno). El par de tórtolos no está ni enterado de que hay cientos de muertos afuera, razón por la cual la lección del día es: si alguna vez nos atacan los zombies lo mejor que puede uno hacer es ir a echar pasión con quien se deje, así los muertos vivientes jamás te van a encontrar, salvarás tu vida y, si todo sale bien, te divertirás un rato en el intento. Los tórtolos se unirán a la exploración, en la cual, más adelante, perderemos al padre pero solo para enterarnos de que rezar paraliza a los zombies.
Luego de caminar otro rato, Clara y los otros dos facilotes se encuentran al con John Esponja (quien todavía se toma el tiempo de explicar que es John y no Bob, redondo y no rectangular por cuestiones de derechos de autor) y les pide que alcancen el switch de la luz porque él no puede porque la botarga le estorba, y que no se quita la botarga porque no trae nada abajo (en serio, yo creo que el guionista estaba muy borracho o pacheco cuando escribió esta parte). En este desmadre, a la francesa se la comen, no sin antes pasar por el patético momento de confesionario con Clara de: no iba a venir a tu boda / ¿ah sí? pues yo no te iba a invitar.....PERRA. Por supuesto que a John Esponja también lo matan y cuando por fin parece que Clara logrará escapar, escucha la canción de Gavilán o Paloma y de inmediato sabe que Koldo está vivo......SUPER LÓGICO GOEEEEEEEY. Clara decide regresar a buscar a su marido, así que corta su vestido para enseñar pierna y su fabulosa liga roja, y con todo y tacones se pone a matar zombies con una sierra eléctrica (en serio, esto cada vez se pone peor). Por cierto, al amigo lo muerden y Clara lo decapita.
Eventualmente Clara y Koldo se encuentran y tratan de escapar. Cuando ya están acorralados por los zombies se escucha un nuevo mensaje por los altavoces: esta vez es el padrecito leyendo el Génesis (nooooo, ¿me lo juran?) y todos los endemoniados se paralizan y convulsionan. Clara y Koldo ya van por la salida cuando salta el abuelito sordo de Koldo y muerde a Clara. Koldo grita algo como “¡me cago en mi abuelo sordo!” de la manera más graciosa posible. En un intento desesperado por salvarla, Koldo le corta el brazo a Clara con la afiladísima espada de utilería que sirvió para partir el pastel de bodas. Obviamente la solución chafa no sirve de nada y Clara comienza a transformarse.
El final además de estúpido es una cursilada: escapan del lugar (obviamente el perímetro está acordonado y los granaderos los esperan afuera), se besan, Clara se transforma, le arranca la lengua a Koldo, los granaderos les meten una plomiza marca narcotraficante mexicano y, ya moribundos, se toman de las manos en un último y tarado esfuerzo por permanecer juntos por siempre. Procedo a vomitar.
¿Ahora sí me creen que no deben, por ningún motivo, gastar su tiempo ni su dinero en ver esta mamarrachada? De nada.
Recomendada para: Personas que consideran que Televisa tiene buenos contenidos. No recomendada para: Personas que tienen autoestima y valoran su tiempo y su salud mental.
¿Por qué? ¿POR QUÉ? Llevabamos una racha de películas excelentes y tenía que ser una cinta mexicana la culpable de que terminara. He escuchado opiniones encontradas con respecto a esta película pero sin afan de ofender (bueno, quizás un poco) NO ENTIENDO a las personas que la han encontrado divertida y graciosa. En serio, ¿qué pasa con ustedes? ¿tanto tiempo han pasado pegados a la programación de Televisa que sus cerebros creen que PENDEJADAS como esta son "buenas"? Salvando al Soldado Pérez es una vergüenza para el cine nacional y también para la humanidad, más no para las carteras de la gente detrás de la cinta. Bien dicen por ahí que "un pueblo tiene el gobierno que se merece" y yo le agregaría "y también el cine que se merece". Pero no teman más porque la Policía del Cine declara a esta película CULPABLE de ser una gran PORQUERÍA y a su creador, Beto Gómez, CULPABLE de lucrar con la ingenuidad de las personas.
El título de la cinta es una parodia a Rescatando al Soldado Ryan (Saving Private Ryan) y su premisa es que el narcotraficante más poderoso de México, Julián Pérez, tiene sólo unos cuantos días para adentrarse en Irak y rescatar a su hermano antes de que sea ejecutado a manos de los terroristas. Julián reune a los más hábiles y temibles sicarios para que lo ayuden en esta peligrosísima y "divertidísima" aventura (sí, las comillas indican sarcasmo). ¿Suena terrible verdad? Bueno pues imaginen que tan MALA es, que el cameo de Adal Ramones en comparación con el resto de la cinta, es lo más decente que verán.
Por poco más de hora y media (aunque parece eterna), la película recurre al único tipo de comedia que los cineastas mexicanos parecen conocer: las groserías. El problema no son las groserías (antes de que me tachen de santurrón), sino su mal uso para intentar compensar las grandes carencias de guión y actuación. Decir "chingada" o alguno de sus derivados cada 10 minutos no es gracioso, al menos no cuando se dice nada más porque sí, sin contexto porque al guionista no se le pudo ocurrir nada mejor. La trama poco a poco se vuelve incoherente porque está llena de huecos, por ejemplo, en algún momento el jeep en el que nuestros "héroes" viajan explota al pasar por un campo minado y en la siguiente escena se están enfrentando a un escuadrón de soldados gringos. Por si fuera poco, se les ocurrió que estaría bueno incluir flashbacks de la vida de Julián, aunque estos no aporten nada a la historia.....CLARO, si a Lost le funcionó ¿por qué a ellos no?
Otro gran crimen de la cinta es la forma en que desperdiciaron al reparto. Por ejemplo, Joaquín Cosio ya la había hecho de sicario en El Infierno y vaya que se lució con su actuación. En Salvando al Soldado Pérez, Joaquín nuevamente interpreta a un sicario pero no tiene más de 5 líneas de diálogo en toda la película, su papel se limita a hacer poses tontas así como el resto de sus compañeros de reparto. De hecho la película podría definirse así, como hora y media de groserías y ver a un montón de tipos en poses de "macho" rudo, pero que en realidad los hace ver tontos. Pero volviendo a los personajes y el reparto, me parece indignante (por no decir alarmante) elevar la figura del narcotraficante a la de héroe nacional -aunque sea de broma- en momentos tan difíciles para nuestro país.
Conclusión: NO LA VEAN y sí lo hicieron vayan buscando una buena terapia porque un trauma así no es fácil de superar. No se dejen engañar por la publicidad de la cinta que dice que no se cuantos millones ya la vieron, que es la mejor comedia del año y no se cuanto más. Es como si yo les dijera que Maíz Palomero es el blog de cine con más visitas en todo el mundo :P
Ya tenía rato pensando en escribir este post así que finalmente aquí esta. Ya les había mencionado en el primer post de este blog, que desde hace ya algunos años el cine se ha vuelto una de mis pasiones, a tal grado que veo prácticamente todo lo que está en cartelera (excepto Crepúsculo porque podría sufrir un derrame cerebral). Sí, a lo largo de este tiempo he visto de todo y si hay algo que en verdad no soporto de una película es que además de CHAFA sea ABURRIDA.
Soy de la idea de que si chupar en la calle, revelar documentos confidenciales en internet o andar de cariñoso con tu pareja en el coche son considerados delitos, entonces el hacer películas MALAS también debería considerarse uno. Piénsenlo un instante, uno acude al cine, paga su entrada (nada barata) esperando ver algo de calidad y le salen a uno con vampiros que brillan, escenarios pintados en cartón e incluso melodramas cursis de telenovela nacional. Lo peor es que utilizan toda clase de trucos para hacernos creer que la película será buena. Engañar a la gente para sacarle dinero está mal, ¿no? y en otras circunstancias seguramente lo arrestarían a uno por hacer algo semejante.
¿Por qué entonces sigue habiendo tanta película PINCHE en los cines? ¿Por qué cineastas que no dan una siguen recibiendo dinero para llevar a cabo sus "estafas" (que ellos llaman películas)? Debería existir un organismo encargado de perseguir el delito del MAL CINE y de castigar a los responsables, debería existir la POLICÍA DEL CINE.
Así que en lo que el mundo entra en razón y deciden hacerme caso, me autoproclamo a partir de hoy como el primer oficial de la polícia del cine. Mi misión: advertir al resto de la humanidad acerca de las películas pinches y señalar a sus responsables para que nadie nunca más vea algo hecho por ellos. Y para llevar a cabo esta noble labor, utilizaré la siguiente imagen especial en las reseñas para indicarles que esa película es un auténtico CRIMEN.
Para inaugurar esta nueva sección y como primer actor oficial de la policía del cine, declaro a El Atentado y a El Último Maestro de Aire (The Last Airbender) como películas nocivas para la salud y a sus directores, Jorge Fons y M. Night. Shyamalan respectivamente, culpables por sus crimenes en contra del cine y la humanidad.
El Atentado (2010)
No sabría decir que fue lo peor de esta película pero sin duda es una de las PEORES películas mexicanas que he visto en mi vida. La cinta supuestamente relata lo sucedido a principios de siglo XX cuando el presidente Porfirio Díaz fue víctima de un atentado de asesinato. Y digo "supuestamente" porque la película en realidad no cuenta nada y no tiene sentido alguno. Por si fuera poco, a alguien se le ocurrió que estaría "padrísimo" utilizar saltos en las líneas de tiempo para tampoco contar nada relevante. Un momento estas viendo un interrogatorio, de repente la escena cambia a un picnic en el campo donde todos comen tortas y una vez más cambia pero ahora a un tipo llorando en su celda. Así de rídicula y carente de sentido es toda la película.
Y la ofensa no termina ahí, la película tiene un gran elenco que el inepto de Fons no supo o no pudo controlar y dirigir. Es muy triste ver talentos de la talla de Daniel Giménez Cacho, José María Yazpik o Irene Azuela desperdiciados de esa manera. A esto súmenle la peor representación de Porfirio Díaz jamás hecha, me cae que cualquier niño de primaria durante los festejos escolares del 20 de Noviembre lo hace mejor.
Ni que decir de la escenografía, esos fondos PINTADOS parecen de obra de teatro de kinder. Para rematar, al final se quisieron ver muy "controversiales" con los payasos callejeros diciéndole al pueblo de México que "shhhhh", que la verdad nunca se sabrá......AJA. Se los hubiera comprado si el resto de la película fuera congruente con esta actitud pero no es así. Por cierto, copiar descaradamente la publicidad de El Origen (Inception) para su poster no estuvo nada chido.
El Último Maestro de Aire (The Last Airbender, 2010)
El caso de M. Night Shyamalan es uno muy triste. Después de alcanzar la fama mundial y ganarse el respeto de todos con Sexto Sentido (Sixth Sense), cada una de sus siguientes cintas fue peor que la anterior y su reputación también, aunque admito que El Protegido (Unbreakable) y La Dama en el Agua (Lady in the Water) son gustos culposos. Y a las pruebas me remito:
No he visto nunca la caricatura de Avatar en Nickelodeon, pero no fue necesario para imaginarme que su adaptación al cine sería una porquería, solo basto con saber que Shyamalan estaría al frente. Aburrida, con personajes chafas, actuaciones acartonadas y un dineral gastado en efectos especiales que no impresionan a nadie, El Último Maestro de Aire fue una ofensa para todo aquel que la vio y peor aún para los fans de la serie animada.
El personaje principal, Aang (Noah Ringer), es sumamente odioso, no habían pasado ni 10 minutos y ya quería que lo mataran o que de perdida se callara (ninguna de las dos ocurrió). También el que es su rival, Zuko (Dev Patel), está para llorar. ¿Cuando aprenderán que poner cara de "mamá, no me quiero comer las verduras" y hablar con voz aguardentosa NO los hace buenos villanos?
Lo único que me quedó claro al final de la película, fue que para invocar a los elementos tenían que bailar primero....¿en serio? ¿así también pasa en la caricatura? En ese caso Billy Elliot debería ser el Avatar, no hay niño bailador más cabrón que él. Shyamalan, hazle un favor a la humanidad y tómate un descanso, digamos unos 100 años sabáticos ¿va?
Entradas
