Rec 3: Génesis (2012)

Recomendada para: Nadie, a menos que estés pacheco o borracho y las estupideces te causen una gracia asombrosa.

No recomendada para: Si tienes más de dos dedos de frente, si valoras tu tiempo, tu dinero y tu salud mental.

Creo que esta es la segunda vez en mi vida que he considerado seriamente salirme del cine. El director y guionista, Paco Plaza, destruyó por completo mis ilusiones y mi confianza en el cine de terror español. Basura, basura hecha y derecha es lo que hicieron con la tercera entrega de Rec, después de que la segunda fue bastante mala, ya de por sí. Una vez dicho esto y superado el mal trago, el humor involuntario hace de las suyas, y al final uno se ríe nada más por lástima. Un patético intento de película de terror -la cual no se acerca siquiera al cine serie B porque sí que tiene presupuesto-, combinado con una decente y engañosísima publicidad ameritan un llamado a gritos pidiendo auxilio a la Policía del Cine. Ni se le acerquen a Rec 3.

Los primeros cinco minutos, que respetaron el estilo mockumentary de las primeras dos entregas, son lo único medio rescatable. Ni siquiera me voy a molestar en no arruinarles la historia, porque es tan estúpidamente simple que cualquiera que haya visto alguna película de terror antes sabrá de qué va, y cualquiera que haya visto los pósters sabrá en qué termina. Una vez dicho esto, procederé a rantear largo y tendido.

Clara y Koldo se van a casar. En la boda hay dos camarógrafos, el primo con una handycam y Atún, un hipster con equipo profesional. Uno de los invitados es el tío de Koldo, que resulta ser el veterinario que atendió al perrito de la niña de la primera y espectacular Rec; o sea, el paciente cero, el que empieza a regar el virus. Predeciblemente, el perro mordió al tío y el tío será el primer zombie de la boda. Cuando el ataque empieza, Koldo, la hermanita de Clara, el primo, Atún, y un inspector gubernamental de no sé qué diablos, se refugian en la cocina y, en un arranque de furia, Koldo destruye la cámara de Atún. Aquí sale el título inicial, Rec 3: Génesis, y la película se va derechito al bote de la basura.

Después del título, el mockumentary se les olvidó, y empezamos a ver una película con tomas tradicionales, bastante malas, dicho sea de paso. Además, las actuaciones se convirtieron en una cosa más lamentable que las de los actores telenoveleros de Telerisa. Y que no se nos olvide que, cuando tu película va mal, lo mejor y más estúpido que puedes hacer para acabarla de arruinar es llenarla de clichés pseudo-cómicos, ¿por qué no? Y, ya de plano, si el público cada vez se resbala más en los asientos con caras de asco y decepción, aviéntate una explicación cósmico-religiosa: el apocalipsis es tu mejor amigo.

Así vemos al grupo de “sobrevivientes” ir disminuyendo hasta que tres de ellos se refugian en la iglesia, a la cual, por obvias razones, los zombies no pueden entrar. ¿Obvias? ¡Claro! Los zombies, como vimos en Rec 2, son hijos de la niña de Medeiros que está poseída por Satán. Cuando Koldo entra en la iglesia, escucha por los altavoces el mensaje de Clara: sigo viva y estoy embarazada... ah, y no nos casamos de penalti, para la información de todos los otros sobrevivientes metiches (claro, como nos importa que se hayan comido la torta antes del recreo, es fundamental que nos lo expliques, a riesgo de que un zombie asqueroso te alcance un buen mordisco a la mitad de tu cursísimo discurso). De inmediato, Koldo se pone una armadura antigua (reliquia de algún santo mata dragones) y la otra se la planta al mesero mexicano que es, nada más y nada menos, que el hijo perdido de Capulina y los Polivoces. Ambos aplicarán la de las Fantasías animadas de ayer y de hoy y caminarán de puntitas evitando zombies y buscando a Clara. Por supuesto, el mexicano muere a los dos minutos de iniciada la búsqueda.

Por otro lado, Clara y el sacerdote -traumado porque ha empezado el juicio final... aha- van buscando a Koldo también. Y como en todas las comedias idiotas, más de una vez cruzan caminos sin encontrarse. En esas, al que sí se encuentran es al amigo borracho que se fue a tirar a la francesa buenota (que de buenota no tenía tanto, pero bueno). El par de tórtolos no está ni enterado de que hay cientos de muertos afuera, razón por la cual la lección del día es: si alguna vez nos atacan los zombies lo mejor que puede uno hacer es ir a echar pasión con quien se deje, así los muertos vivientes jamás te van a encontrar, salvarás tu vida y, si todo sale bien, te divertirás un rato en el intento. Los tórtolos se unirán a la exploración, en la cual, más adelante, perderemos al padre pero solo para enterarnos de que rezar paraliza a los zombies.

Luego de caminar otro rato, Clara y los otros dos facilotes se encuentran al con John Esponja (quien todavía se toma el tiempo de explicar que es John y no Bob, redondo y no rectangular por cuestiones de derechos de autor) y les pide que alcancen el switch de la luz porque él no puede porque la botarga le estorba, y que no se quita la botarga porque no trae nada abajo (en serio, yo creo que el guionista estaba muy borracho o pacheco cuando escribió esta parte). En este desmadre, a la francesa se la comen, no sin antes pasar por el patético momento de confesionario con Clara de: no iba a venir a tu boda / ¿ah sí? pues yo no te iba a invitar.....PERRA. Por supuesto que a John Esponja también lo matan y cuando por fin parece que Clara logrará escapar, escucha la canción de Gavilán o Paloma y de inmediato sabe que Koldo está vivo......SUPER LÓGICO GOEEEEEEEY. Clara decide regresar a buscar a su marido, así que corta su vestido para enseñar pierna y su fabulosa liga roja, y con todo y tacones se pone a matar zombies con una sierra eléctrica (en serio, esto cada vez se pone peor). Por cierto, al amigo lo muerden y Clara lo decapita.

Eventualmente Clara y Koldo se encuentran y tratan de escapar. Cuando ya están acorralados por los zombies se escucha un nuevo mensaje por los altavoces: esta vez es el padrecito leyendo el Génesis (nooooo, ¿me lo juran?) y todos los endemoniados se paralizan y convulsionan. Clara y Koldo ya van por la salida cuando salta el abuelito sordo de Koldo y muerde a Clara. Koldo grita algo como “¡me cago en mi abuelo sordo!” de la manera más graciosa posible. En un intento desesperado por salvarla, Koldo le corta el brazo a Clara con la afiladísima espada de utilería que sirvió para partir el pastel de bodas. Obviamente la solución chafa no sirve de nada y Clara comienza a transformarse.

El final además de estúpido es una cursilada: escapan del lugar (obviamente el perímetro está acordonado y los granaderos los esperan afuera), se besan, Clara se transforma, le arranca la lengua a Koldo, los granaderos les meten una plomiza marca narcotraficante mexicano y, ya moribundos, se toman de las manos en un último y tarado esfuerzo por permanecer juntos por siempre. Procedo a vomitar.

¿Ahora sí me creen que no deben, por ningún motivo, gastar su tiempo ni su dinero en ver esta mamarrachada? De nada.

Ana Sthal @anasthal

La Caja (The Box, 2009)

Recomendada para: Dormir en el cine, desperdiciar tu dinero o si te gustan esas películas que no tienen sentido alguno pero que, según tú, están abiertas a interpretación.
No recomendada para: Si lo que quieres es pasar un buen rato en el cine (mejor vean Avatar).
No sé uds pero a mí me chocan las películas que en su ambición por convertirse en cintas de "culto" utilizan el recurso de hacer todo confuso e inexplicable para ver si es chicle y pega y alguno que otro incauto salga del cine diciendo "ORALE, sí me dejó pensando, que profundo, que fuerte"....pffffff. La cosa es así de simple: ¿No tienes nada bueno que contar, escribir, dirigir, etc.? ¿Lo que vas a contar, escribir, dirigir, etc. no tiene sentido alguno? Entonces NO LO HAGAS. Que decepcionante en verdad, a Richard Kelly yo le tenía mucho respeto por Donnie Darko pero cosas como ésta, La Caja, no se le perdonan a nadie. Y ni que decir de la estrellita en decadencia en la que se ha convertido Cameron Diaz. En fin sin más preámbulo veamos porque ésta cinta APESTA:

- La película comienza con una especie de expediente secreto de la CIA que aparece en pantalla donde dicen un montón de cosas sin mucho sentido. Luego vemos que en la casa de los Lewis un coche misterioso deja en la entrada un paquete igual de misterioso con instrucciones misteriosas que dicen que un misterioso señor Steward los visitará para decirles que onda. Los Lewis abren el paquete y ven que se trata de una caja misteriosa con un botón misterioso, total deciden esperar a que llegue el fulano misterioso. ¡¡¡CUANTO MISTERIO!!!

- Ese día, a los Lewis no les va muy bien que digamos. Arthur recibe una carta de rechazo por parte del programa de astronautas porque según esto falló su examen psicológico y Norma recibe la mala noticia de que ya no le harán descuento en los estudios de su hijo en el colegio donde ella trabaja. Aquí es cuando la película presenta su primer síntoma de ser una PORQUERÍA: mientras Norma da su clase uno de sus alumnos la empieza a hostigar acerca de su pie y pues resulta que Norma tiene una deformación que la hace cojear. Cabe mencionar que la "actuación" del morrito es peor que las que uno ve en las telenovelas de Televisa/TV Azteca, pues trata -como toda la pinche película- de "sacarnos de onda" con su comportamiento extraño de morro que está tramando algo y que está medio loquito. ¡¡FAIL!!

- Finalmente llega el misterioso señor Steward a visitar a Norma y decirle que onda con la cajita. La cosa está así: Si presionan el botón alguien en el mundo que ellos no conocen morirá y ellos recibirán 1 millón de dólares (que dada su situación financiera suena bastante tentador), si deciden no presionarlo no pasa nada, la vida sigue su curso y le dan la caja a alguien más. ¿Suena interesante, no? Tras discutir todas las implicaciones morales con su marido, Norma finalmente presiona el botón y acto seguido la escena cambia a una llamada al 911 para reportar unos disparos y donde finalmente vemos que efectivamente cuando Norma presionó el botón alguien murió. El misterioso señor Steward aparece nuevamente para darles el dinero y les dice que la caja será reprogramada y se la darán a alguien más, a una familia que no los conoce.....¿ya captaron? ¿será acaso qué...? Pues sí, así es, ya salió el peine, la cosa es que cuando te dan la caja, la vida que está en juego es la de alguien de la familia que anteriormente tuvo la caja. Debo decir que hasta aquí la película me estaba gustando mucho, vamos la premisa es muy buena y quizás debió continuar sobre esa línea. Desafortunadamente lo que siguió fue horrible.

- Trataré de describir y explicar lo mejor posible lo que sigue pero les advierto que gracias a la cantidad de mierda que pulula en la cabeza del guionista y director puede que no sea tarea fácil. Algo que olvidé mencionar es que como parte del trato, los Lewis no podían hablar del asunto con nadie que no fueran ellos mismos ni mucho menos andar investigando al respecto y OBVIO que nuestros protagonistas harán caso omiso a esto. En fin, a los pocos días de lo ocurrido los Lewis van a una cena donde cosas extrañas ocurren. Para empezar el morrito chafa de la clase de Norma está ahí de mesero (sin sentido totalmente) y comienza a burlarse de Arthur así como de forma misteriosa (uyyy que miedo), haciendo gala una vez más de su absoluta falta de talento y de la ineptitud del director al no darse cuenta que lo que está sucediendo en pantalla está CHAFA. Luego hay una repartición de regalos y a los Lewis les toca de regalo...tun tun tun..... una foto misteriosa del misterioso señor Steward.......PFFFF. El colmo de esta secuencia es que al salir de la fiesta y subirse a su coche, se dan cuenta que alguien escribió "NO EXIT" en el parabrisas y el chavo del valet se les queda viendo de forma misteriosa ¿¿ASÍ O MÁS PINCHE??

- Mientras tanto en la casa de los Lewis, su hijo lleva a la niñera al sótano para enseñarle la colección de cosas espaciales del papá, de nuevo todo esto sin mucho sentido. Llegan los Lewis a la casa y Arthur se ofrece a darle un aventón a la niñera y en el camino ésta comienza a actuar de manera misteriosa lo cual obvio que "saca de onda" a Arthur (al menos a él sí porque al público.....). La niñera se desmaya y Arthur empieza de metiche a husmear su bolsa y se da cuenta que ella no es quien dice ser....¡¡DOBLE SACÓN DE ONDA, NO MANCHEN!!. La niñera despierta y en su locura empieza a balbucear un montón de cosas sin sentido como que Arthur debe mirar en el espejo porque ahí están las respuestas y que vaya hacia la luz, etc. Acto seguido la niñera se mete al hotel y toda la gente del lugar se le queda viendo misteriosamente, como si estuvieran poseídos y tramaran algo misterioso.

- Los Lewis siguen investigando y desenmarañando el gran misterio al mismo tiempo que van ocurriendo cosas sin sentido. Por ejemplo, vemos al jefe de la CIA hablar con el jefe de Arthur acerca del pasado del misterioso señor Steward, resulta que le cayó un rayo durante un experimento de la NASA y murió, pero un rato después revivió por arte de magia y contaba con poderes misteriosos como poseer a la gente (todos los que vemos actuar raro están disque poseídos) y cosas así, pero lo más misterioso de todo es que al parecer el señor Steward es en realidad un marciano que tiene como misión poner a prueba a la humanidad con la cajita misteriosa. Sí, TODO se trata de un experimento marciano para ver si la humanidad debe extinguirse o no....PFFFFF.

- Hay una parte donde los Lewis están en una biblioteca investigando más al respecto y Arthur es "capturado" por un montón de poseídos mientrás que Norma se topa al marciano señor Steward quien le hace unas cuantas preguntas. Hemos llegado a la parte más absurda y estúpida de toda la película: A Arthur le hace una especie de prueba de fe, le ponen en frente 3 portales mágicos hechos como de agua (sí, tal como lo leyeron) y le dicen que sólo uno de ellos lo salvará, los demás lo condenarán de por vida (aha....) así que debe elegir con cuidado. Mientras tanto el marciano Steward le pregunta a Norma su opinión acerca de su horrible y desfigurado rostro, esperando claro que ella le diga que le da asco y miedo, pero ¡¡OH SORPRESA!! Norma le dice que siente mucho amor por él porque ella tiene un pie desfigurado.....¿es broma, no? ¿amor? ¿siente amor? Osea el tipo los ha estado acosando y aterrorizando y ¿ella siente amor por él? En verdad no termino de asimilarlo, me gustaría saber en la cabeza de quien diablos todo esto puede parecer una buena idea o mínimo tener sentido alguno. Ahí viene lo bueno, obvio el marcianito no se esperaba esa respuesta y "conmovido" le dice a Norma que tome su mano al mismo tiempo que Arthur se decide por una de las puertas de agua mágicas y la cruza. En la siguiente escena Norma se encuentra recostada en su cama y de pronto aparece su marido flotando sobre ella en un cubo de agua que se revienta e inunda toda la casa...AHA, ¿OSEA CÓMO? ¡¡¡NO TIENE NINGÚN SENTIDO!!! Es estúpido, ilógico, injustificado pero sobre todo pretencioso, en serio cualquiera que piense lo contrario debería estar encerrado por el delito de ser IMBÉCIL.

- El bodrio continua y los Lewis se van a una boda a pasar el rato pero Arthur todavía sigue "sacado de onda" por su experiencia, no puede describir lo que experimentó cuando cruzo el portal de agua mágica y no lo culpo porque tampoco el público lo entiende, ni siquiera el inepto guionista y director debe entenderlo y si alguien le preguntara seguramente contestaría algo esnob como "pues es una metáfora de la búsqueda del sentido de la vida y del autodescubrimiento de bla bla bla"...sí claro y los cerdos vuelan por la noches cuando nadie los ve. Regresando a lo de la boda, Arthur decide salir por aire fresco y es secuestrado por un fulano que también sufrió los estragos de la caja y que quiere ayudarlo pues resulta que la familia del fulano fueron quienes recibieron la caja antes de los Lewis y cuyas vidas estuvieron en sus manos. El fulano confiesa que mató a su propia esposa porque tenía que elegir entre ella y su hija y le advierte a Arthur que el deberá hacer lo mismo muy pronto. En eso otro coche choca con ellos matando al fulano y teletransportando a Arthur a un hangar de la NASA donde afuera ya lo están esperando los de la CIA. Cabe mencionar que a estas alturas de la película yo quería sacarme los ojos con el popote del refresco para así terminar con el sufrimiento de seguir viendo esta porquería de cinta.

- Los Lewis otra vez mágicamente regresan a su casa y se topan al marciano señor Steward que les dice que son a toda madre, que le caen muy bien pero que desafortunadamente fallaron la prueba porque presionaron el botón misterioso. El marciano les informa que su hijo ahora está ciego y sordo y les da dos opciones: quedarse con su hijo así todo amolado y disfrutar del millón de dólares o que Arthur le dispare a Norma en el corazón y con eso su hijo volverá a la normalidad. Tras más bla bla bla entre ellos, Norma decide sacrificarse por su hijo y Arthur le dispara al mismo tiempo que otra familia en algún otro lado presiona el botón. El hijo vuelve a la normalidad pero Arthur es "arrestado" y se lo llevan los de la CIA en un coche negro. FIN

Creo que queda claro que el guión es una ODA a la MIERDA, es pretencioso, aburrido, absurdo, sin sentido alguno y estúpido. Pero hay algo peor que lo anterior y eso sin duda es la actuación de Cameron Diaz, pobrecita en verdad, la belleza se le escapa cada día un poco más junto con el poco talento que alguna vez tuvo y su autoestima. Desconozco quien le dijo que podía actuar en otra cosa que no fueran comedias pero creo la culpa la tiene ella por creer semejante mentira. No sólo su actuación es pobre y poco creíble sino que además a ratos se le olvida que su personaje tiene acento sureño y habla como se le da la gana. James Marsden es otro que debería quedarse en el género de la comedia, trabaja un poco mejor que Diaz pero no crean que por mucho. Al que de plano si debería darle vergüenza es a Frank Langella -quien interpreta al misterioso señor Steward- por prestarse para esta mierda justo después de haber hecho el papel de su vida en Frost/Nixon.

Yo también me espantaría así de tener una carrera como la tuya Cameron

Debo decir que la película tiene un punto a su favor y es la ambientación de los años 70 que logra. La ropa, las casas, los peinados, los coches, etc., son perfectos y si remiten al espectador a aquella época.

En conclusión, La Caja es el claro ejemplo de todo lo que está mal y NO debe hacerse en el cine. ¿Es Richard Kelly, responsable de la maravillosa cinta Donnie Darko, un one-hit-wonder cinematrográfico? Tristemente la respuesta parece ser sí. Huyan de está película como si se tratará de la influenza y si alguien les dice lo contrario aléjense de él/ella y cuéntenselo a quien más confianza le tengan, seguramente esa persona cocina bebés, es francés/francesa o trabaja en el gobierno.