Furia de Titanes (Clash of the Titans, 2010)

Recomendada para: Si tienes menos de 13 años (físicos o mentales), si cualquier cosa que pudiera parecer "épico" te emociona o si tu conocimiento acerca de la mitología griega es muy reducido o nulo.
No recomendada para: Fans de la película original, de la mitología griega o si esperas ir a ver algo como 300.
La mitología griega es uno de esos temas que tiene por naturaleza un encanto muy particular que te atrapa de inmediato, cualquiera que haya leído algo de ella sabrá a lo que me refiero. De cierta forma podríamos decir que se trata de cuentos que tenían por objetivo explicar y educar sobre algún aspecto del hombre y del mundo que lo rodea. Y todos amamos un buen cuento ¿no es así? Es por esto que acudimos -ciegamente muchas veces- a ver cualquier película que tenga la promesa de mostrarnos y relatarnos estos "cuentos" que por siglos han fascinado a la humanidad. Furia de Titanes, a pesar de ser un remake, falla completamente en su promesa de contarnos algo interesante y emocionante, es un intento muy MEDIOCRE de cinta "épica" cuya única intención es la de llenar la salas de cine y hacer millonarios a sus realizadores, cosa que desafortunadamente parece que sí logrará.

La humanidad tras varios años de adorar y alabar a los dioses del Olimpo y cansados del trato que de ellos reciben, decide declarárles la guerra. Lo anterior causa revuelo y controversia en el Olimpo, situación que Hades (Ralph Fiennes) aprovecha y es encomendado por Zeus (Liam Neeson) para atacar la ciudad de Argos y dar un ultimátum a sus habitantes: si en 10 días no sacrifican a la princesa Andromeda (Alexa Davalos), el Kraken destruirá la ciudad. La única esperanza para la ciudad de Argos es que Perseo (Sam Worthington), un semidiós hijo de Zeus, en su deseo de venganza personal contra Hades, emprenda un viaje en buscar de una forma de detener al Kraken. En su camino, Perseo se enfrentará a criaturas y monstruos que intentarán detenerlo de alcanzar su destino.

El guión es terrible, tonto, aburrido y el claro ejemplo de lo que NO se debe hacer cuando se tiene en mente hacer una película "épica". Ni siquiera me voy a molestar en compararla con la original y mucho menos en señalar la cantidad de errores y mutilaciones que le hicieron a la mitología griega, porque sería sumamente abusivo de mi parte, como agarrar a patadas a un niño de 3 años en el suelo. Imaginen que los guionistas echaron a la licuadora Hércules de Disney, Los Caballeros del Zodiaco, Star Wars Episodio 1 (yuck) y ¿por qué no? elementos de la mitología árabe. El resultado es un popurrí asqueroso de magnitudes ÉPICAS (más adelante lo detallaré). Primero, la historia es aburrida y está plagada de elementos que carecen por completo de sentido y que en su intento por "complicar" la trama sólo resultan absurdas. Segundo, las supuestas secuencias de acción están tan mal coreograf¡adas, armadas y actuadas, que se quedan lejos de emocionarnos y cautivarnos, hay más acción en una pelea entre pelusas que en la película. Y tercero, el terrible manejo de los efectos especiales y en particular del 3D. Si pueden pasar por alto todo lo anterior, la película puede que no les desagrade tanto y que incluso lleguen a pasar un buen rato.

Las actuaciones son también bastante mediocres salvo por un par que son medio rescatables. El protagonista, Sam Worthington, deja mucho que desear en su actuación. El peso de la película recae completamente en su personaje, el cual tiene cero desarrollo (su transformación de pelele a héroe no es creíble) y por consiguiente no logra hacer clic con el público, si a eso le suman que a ratos le da por hacer voz de Batman pues peor todavía. Otro que está en el hoyo es Mads Mikkelsen, lo cual es triste pues a él lo recordamos con mucho cariño por haber interpretado al villano en Casino Royale. En esta ocasión le tocó hacerla del jefe de los soldados de Argos, Draco, quien odia a los dioses y como Perseo es mitad dios pues lo desprecia también. La relación entre Draco y Perseo pasa de odio a amor de una escena otra, sin otra justificación más que el hecho de que cada vez hay menos soldados, a lo mejor a Draco le daba pena frente a los demás y espero a que se murieran para mostrar sus verdaderos sentimientos...pffff. Gemma Artenton no lo hace mal pero su personaje, además de que se sacaron de la manga sus supuestos poderes, tiene una serie de diálogos tan tontos y chafas que dan pena. Jason Flemyng interpreta al málvado Calibos, quien es encomendado por Hades para acabar con Perseo; ni siquiera sé porque se molestaron en incluir a este personaje, creo que sólo sale como 5 minutos para "pelear" contra Perseo y eso si es que dar 3 espadazos cuenta como pelear. De los que medio se salvaron, Liam Neeson hace lo posible por salvar a su personaje de la mediocridad pero lamentablemente el guión no le ayuda ni tantito, Zeus pasa de ser bien rudote a ser el más amoroso de los padres...FAIL. Ralph Fiennes es quien le hecho más ganas para que su personaje, Hades, luciera lo más posible en pantalla. Inicialmente el guión pretende darle mucha importancia a Hades pero conforme la película avanza va quedando de lado. Una grata sorpresa fue ver que el joven Nicholas Hoult, a pesar de salir poco, se va alejando de los papeles de "niño bonito" para pasar a una nueva etapa en su carrera. Del resto del reparto no puedo decir mucho pues básicamente o tienen una sola línea de diálogo o forman parte de la decoración (los dioses del Olimpo ni la cabeza mueven).

Pasemos a los efectos especiales. Hay unos cuantos que están muy bien logrados como por ejemplo Pegaso, el "humo" que rodea a Hades o el Kraken, pero hay otros que a los responsables debería darles vergüenza haber hecho: Medusa y todo efecto en esa escena, la transformación de Zeus en ave o la espada de luz. Lo que sí es imperdonable es el supuesto uso del 3D que nos quisieron vender: NO HAY ABSOLUTAMENTE NADA EN 3D, creo que incluso se ve peor que en 2D.

En conclusión, Furia de Titanes es una mala película que descaradamente promete algo (acción) y ofrece completamente otra cosa. Aunque para algunos pueda resulta entretenida yo no recomendaría ir al cine a verla, lo mejor sería esperar a que la pasen un sábado en la TV para nunca más verla de nuevo. Algo hay de cierto en su título en español, FURIA es lo que vas a sentir al salir del cine después de haber pagado 50-80 pesos por verla, sería menos ofensivo si la persona de la taquilla nos mostrara un arma y nos pidiera nuestra cartera.

ADVERTENCIA: Los siguientes párrafos contienen información esencial acerca de la trama de la película.

Me latió:
1. Si alguien sabe interpretar buenos villanos es Ralph Fiennes. Su personaje inspira respeto, temor y esas alas de humo que le pusieron le ayudan bastante. Lástima que el guión no le permite lucir más.
2. Hasta eso el único que sobrevive al peligroso viaje es Perseo, hubiera estado super chundo que los otros soldados se salvaran.

No me latió:

1. La mezcolanza de conceptos e ideas que los guionistas se aventaron:
- Todos los dioses traen puestas, por alguna misteriosa razón, armaduras que brillan bien bling bling. ¿De dónde sacaron eso? ¿Quién fue el genio al que se le ocurrió? ¿Cómo para qué traen armaduras? No pelean ni nada. Ok, si querían piratearse a los caballeros del zodiaco mínimo pudieron ser menos descarados, ¿no?

- Uno de los grandes problema de Star Wars Episodio 1 era que en su afán por hacerla apta para niños cometió la atrocidad de meter a un personaje "cómico", el nefasto y detestable Jar Jar Binks. Furia de Titanes retoma esta tendencia sólo que en lugar de tener 1 personaje de estos, tiene 2. Me refiero a los cazadores esos que se unen a la causa de Perseo por diversión. En todas sus escenas salen haciendo alguna "graciosada", a la hora de ir al Inframundo les da miedo y al final regresan montando un escorpión (injustificado totalmente) y saludando a Perseo que está a la mitad de su pelea con el Kraken.
- Durante la pelea en el desierto aparece una raza de "genios" -sacados de la mitología árabe- que de la nada dominan a los alacranes gigantes con sus ruidos extraños. Jamás explican que onda con ellos, su motivación ni nada, sólo dicen que "son seres de energía bla bla bla" y resulta que son medio inmortales, y digo medio porque también le sacan cuando hablan de ir al inframundo. El único que se queda con ellos es como el hijo bastardo entre un Ent y Chewbacca: parece árbol y se comunica con una serie de gruñidos que nadie entiende pero todos creen saber que fue lo que dijo. Al final se sacrifica como talibán (explota) no si antes aventarse el pinchísimo grito de "TOGETHER" pfffff.

- ¿Pegaso negro? ¿En serio? No tenía idea hasta donde llegaría esa fijación gringa de hacer todo políticamente correcto. Y antes de que se alarmen y digan "ohh por Dios, que racista eres" la película muestra a un grupo de caballos alados blancos felices en las praderas cuando de repente llega volando uno negro y nos hacen ver que es el más chingón y rifado de todos. Si la intención era ser correctos ¿dónde están los latinos y los orientales? FAIL.

2. Por un rato le dan mucha importancia al plan secreto de Hades para conquistar al mundo, cuando en realidad no había tal. Primero le "eructa" en la cara a Calibos y lo vuelve super poderoso, luego le echa aire a Zeus e inmediatamente desaparece espantado porque Perseo sigue con vida. ¡VAYA PLAN!

3. La pelea final entre Calibos y Perseo es una de las peores de todos los tiempos. Pelean durante apenas unos segundos hasta que Perseo decide aceptar su lado divino y usar su "lightsaber". Entonces mágicamente adquiere la habilidad de dar saltos mortales, marometas en el aire y ya con eso mata de una estocada a Calibos, quien antes de morir se vuelve "bueno" y le dice a Perseo que es bien buena onda, que vale mil y que ojalá nunca cambie.

4. El Kraken tarda como 20 minutos en salir de su prisión en el mar, todo para que al salir no dure ni 2 minutos en pantalla antes de que lo maten. En esto se fue todo el presupuesto de efectos especiales, con razón Medusa parece salida de Shrek.

5. Una de las peores cosas de la película es un loco religioso que en su fanatismo se quema un brazo e incita a la población a ponerse bien loca y atacar al gobierno..... ¿EHHHHH? ¿Cuál es el punto de esto? NO TIENE SENTIDO, mejor hubieran usado ese tiempo para hacer que las peleas se vieran menos pinches.

6. Hay una parte en la que Perseo le arroja el calzón descaradamente a Io y esta dice un diálogo chafísima, algo así como "calma la tormenta" WTF.

7. Algo que no entendí fue ¿por qué Perseo y Andromeda despiertan a miles de km de la ciudad? Ambos cayeron al agua frente a la ciudad ¿había acaso un túnel mágico o algo así?

8. Al final como Perseo hizo bien en derrotar a Hades y el Kraken, Zeus lo recompensa con una muchahota

Percy Jackson y El Ladrón del Rayo (Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief, 2010)

Recomendada para: Niñ@s menores de 10 años cuyos padres no los quieren y cualquiera que tenga esa edad mental.
No recomendada para: Si valoras tu salud mental y la de tus hij@s.
Pareciera que, después del rotundo éxito literario que tuvo Harry Potter, alguien hubiera abierto la caja de Pandora de la literatura y de su interior salieron lo más mediocres y piratas escritores de todos los tiempos. "Si Rowling pudo, ¿por qué yo no?" es la mentalidad que explica lo que hoy en día se ha convertido en una carrera por ver quien escribe el peor bodrio posible, plagiando lo más que pueda y dándole en la madre a cuanta historia y obra literaria tomen de "inspiración". Primero fueron los vampiros, luego los lobos y ahora le llegó el turno a la mitología griega. Lo peor de todo es que creen que con decir "es para niñ@s" se justifican. En fin, basada en la novela del mismo nombre, llega a las salas de cine la igualmente pinche adaptación cinematográfica que a continuación detallo:

- El argumento de la cinta es que los dioses griegos tienen hij@s con los humanos pero como Zeus es bien paranóico, impusó una ley que dicta que los dioses no pueden tener contacto alguno con sus retoños. Como son hij@s de dioses, l@s niñ@s son semidioses y tienen poderes o habilidades especiales que los diferencian del resto de los mortales. La cosa es que alguien se robó el rayo de Zeus y éste sospecha que el hijo de Poseidón, Percy, es el responsable. Por lo tanto Zeus le da un ultimátum a todo el Olimpo de que si su rayito no aparece antes del verano, se van a armar los trancazos. Ok, hasta aquí podemos decir que todo va bien y tiene cierta congruencia con la mitología griega.

- El héroe de nuestra historia es Percy, quien no tiene ni idea de que es un semidios y mucho menos que el destino, tanto del Olimpo como el de la humanidad, dependerá de él. La neta es que Percy parece ser un niño común y corriente, lo único inusual en él es que puede pasar mucho tiempo bajo el agua (es hijo de Poseidón, duh) y que aparentemente tiene dislexia y le va mal en la escuela (más adelante explican porque y creánme, es MUY CHAFA). Percy vive con su madre y su horrible y nefasto padrastro que la golpea y maltrata pero ella se rehusa a abandonar (también lo van a explicar y sí, también es CHAFÍSIMA). Como todo héroe cliché, Percy tiene un mejor amigo que es todavía más cliché que él y que en esta ocasión es un negrito llamado Grover que parece salido de la academia de "Quiero ser un negro estereotipo de película pinche y aparentar ser gracioso como Chris Tucker". ¿Qué acaso los negros no se la han pasado luchando contra ésta clase de estereotipos? ¿Qué no Obama iba a cambiar esto? PFFFFF.

- Durante un paseo de la escuela a una exhibición de arte griego, Percy es atacado por su maestra de inglés que en realidad es una furia y en ese momento aparece el profesor Brunner (remedo barato del profesor X de los X-Men) y lo salva con su actitud de super macho amenazando a la furia...¿neta? ¿una amenaza y ya? Total, el profesor Brunner le da una pluma mágica a Percy y le pide a Gromer que lleve a Percy y a su mamá a un lugar seguro. En el camino Gromer le explica a Percy que él es su guardian y que dará la vida por él...awww que ternurita.

- Grover se madrea al padrastro de Percy y junto con él y su madre se van manejando al lugar donde supuestamente Percy estará a salvo. Ya cuando están por llegar un minotauro les arroja una vaca y ocasiona que el coche se estrelle. Para salvarlos y después de un pésimo chiste, Grover revela su verdadera identidad de sátiro y los lleva al interior del bosque donde así de la nada se encuentran con un arco enorme que dice "Campamento de Mestizos" (o_O) y que resulta ser el lugar que estaban buscando. El minotauro -que es como mágico- hace desaparecer a la mamá de Percy y éste se enoja y saca su pluma mágica que en realidad es una espada. ¡¡ORALE!! ¿A quién se le habría ocurrido esa idea tan chingona? Después de una corta y pinche batalla, Percy mata al minotauro y se desmaya.

- Percy despierta un par de días después en el campamento y descubre que no es un lugar común y ordinario. No, en este mágico lugar (que ningún mortal ha encontrado a pesar de estar cerca de la carretera y de tener un gigantesco letrero) es donde los semidioses como él, visten como griegos y entrenan día con día para convertirse en grandes guerreros y héroes. La neta el dichoso "Campamento Mestizo" es una mezcla chafa entre la escuela de mutantes del profesor X y la escuela de magia Hogwarts, un pretexto para que Percy no sea un mugre vago y vaya a la "escuela", porque recuerden que es una película "para niñ@s" y debe tener un bonito mensaje. En el campamento Percy aprende que es hijo de Poseidón y que como tal, tiene poderes únicos y especiales. Ya sabíamos que puede pasar mucho tiempo bajo el agua pero ¿qué hay acerca de su dislexia? Ahhh, pues resulta que en verdad es uno de sus poderes: SUS OJOS NO PUEDEN LEER OTRA COSA QUE NO SEA GRIEGO...¡¡NO MAMEN!! ¿Qué clase de explicación estúpida y absurda es esta? También se entera que la razón por la que su mamá estaba con el patán aquel es porque el hedor de su padrastro hacía imposible que los "malos" encontrarán a Percy........sin comentarios. El colmo de todo es Grover diciéndole a Percy que muchas celebridades son semidioses, incluído el presidente gringo...aja ¿ya chole con lamerle los zapatos a Obama, no?

- El líder del campamento es el profesor en silla de ruedas de Percy, quien en realidad es el centauro Quirón. No sé cual sea la importancia de éste personaje en el libro, pero en la película es tan importante como un barro en una nalga. Supuestamente le dice a Percy que le va a hacer el paro y convencerá a Zeus de su inocencia pero obvio Percy le da el avión y pasa por encima de su "autoridad", de hecho nadie parece nunca respetar su "autoridad". Por ahí tiene una escenita donde se le pone al tiro a Hades pero resulta sencillamente patético. Lo más triste es que el actor que interpreta a éste patético remedo de Dumbledore, es Pierce Brosnan. Por el amor de Dios, el hombre fue ¡¡JAMES BOND!!, eso en el mundo del espectáculo es como tener un título nobiliario. ¿Qué DIABLOS hace en este bodrio de película?

- En el campamento Percy conoce también a Annabeth, hija de Atena, quien resulta ser la mejor guerrera del campamento, claro hasta que llegó Percy. Olvidé mencionarlo, en este campamento los "héroes" se enfrentan a la muerte cada segundo. Dicho esto, Quirón organiza una pequeña competencia de capture the flag en la que Percy (quien no tenía ningún tipo de entrenamiento formal) se madrea a medio equipo contrario y al llegar a la bandera del enemigo se enfrenta a Annabeth. Obvio ella lo hace pomada y lo deja "mal herido" y en ese momento Percy oye la voz de su padre que le dice "toca el agua, el agua es tu mejor amiga". Percy bien obediente se arrastra al charco más cercano, toca el agua y sus heridas sanan al instante, así que recuperado y listo para el segundo round, Percy se enfrenta -en cámara lenta- a varios adversarios que no dan una. Si no mal recuerdo TODOS en el campamento son semidioses, ¿no? entonces ¿de quiénes son hijos estos patéticos guerreros que se enfrentan a Percy? Seguramente del dios pelmazo, el dios no-doy-una y el dios me-hice-pipí-en-la-cama. Como iba diciendo, Percy les da espadazos a todos ellos y hasta los manda volar pero ninguno resulta herido (lo bueno es que en el campamento todo es a muerte), después derrota a Annabeth y gana la competencia ¡¡HURRA!!

- Percy luego descubre que su mamá no está muerta sino que Hades la tiene prisionera y decide escaparse del campamento para rescatarla. Grover -que es su guardián- y Annabeth -que se enamora de él porque le pateó el trasero- deciden unirse a él en su aventura. Antes de partir, los 3 van a visitar a Luke, hijo de Hermes, quien resulta saber todo de todo. Sabe como llegar al Inframundo, sabe como salir de ahí, sabe de videojuegos (sin sentido pero bueno) y lo mejor es que es tan buena onda que le regala a Percy unos Converse con alas y un escudo que se ve más chafa que los que venden en el mercado los fines de semana. Para lograr su cometido, nuestros héroes necesitarán encontrar las perlas de Perséfone, pues sólo con ellas podrán salir del Inframundo.

- La primera esfera del dragón, digo perla mágica se encuentra en la guarida de la tía Medusa. Ay, ay, ay Uma Thurman ¿tu también? Patética su actuación, patético su vestuario (parece uno de los gemelos albinos de Matrix) y patética la adaptación de su personaje. De entrada en vez de basarse en el mito original (Medusa es una de las gorgónas) se basaron en la otra versión en la que Medusa era una bella dama que fue castigada por Atena, ¡¡FAIL!! Para seguir, todos sabemos que Medusa convierte a sus víctimas en piedra así que ¿realmente era necesario que conviertiera a la fulana esa que sale para que le creyeramos? Lo peor es que lo único que hace es tratar de convencer a la gente de que abra sus ojitos con frases como "andale ábrelos", osea no ataca a nadie, ni siquiera les hace cosquillas por favor. Percy usa su iPod (comercial descarado) para distraerla y cortarle la cabeza. Así es como los "héroes" consiguen su primera perla y de paso unas monedas de oro que según ellos "son señal de buena suerte" pero en realidad significa "agarren las monedas para que al rato que las necesitemos el público no pensará que nos lo inventamos".

- La segunda perla la encuentran rápidamente, está en la corona de una estatua de Atena en la réplica gringa del Partenón. De volada la obtiene pero lo que no sabían es que la Hidra estaba esparándolos, así que otra batalla "épica" comienza. Debo decir que ésta Hidra es la más chafa, cobarde y tonta que jamas haya existido. Los "héroes" se esconden detrás de una columna y la Hidra no tiene la menor idea de que hacer, se pone a rugir más y aventar fuego a lo tonto. Después Percy utiliza el agua de unos lavabos para crear una pared y hacer que la Hidra retroceda...un momento ¿qué no la Hidra era un monstruo marino? ¡¡FAIL!!

- La última de las perlas está escondida en alguna parte de un casino de Las Vegas, donde nuestros pubertos "héroes" prueban unos dulces en forma de flores de loto que resultan ser una droga que los hace olvidar todo menos la diversión. Así que durante un rato lo único a lo que se dedican es a parrandear y seguir comiendo florecitas de loto. Percy escucha la voz de su papá que le dice que salga de ahí y con eso de rompe el hechizo de la flor y los héroes huyen del casino con un coche deportivo y las 3 perlas. Próxima parada: El Inframundo.

- La puerta al Inframundo se encuentra en Hollywood (ok, ok es gracioso lo admito) y ahí Percy y compañía se encuentran a Caronte, cuyo mito hasta eso respetaron. Después de otra broma tonta del sátiro negrito, Percy le paga al balsero con las monedas de oro de la casa de Medusa (¿quién lo hubiera imaginado?) y éste los lleva al palacio de Hades. Al entrar se topan con Cerbero, también el más chafa de todos los tiempos, que en vez de ser un perro de 3 cabezas son 3 perros chaquetos que gruñen mucho en su afán de parecer bien rudos. Después hay mucho bla, bla, bla con Hades -quien esta representado como un rockero pffff- y descubrimos que el rayo estaba escondido en el escudo de Percy, lo que signfica que el ladrón es...¿Luke? ¿el niño tarugo del campamento? ¡QUÉ REVELACIÓN!

- Percy logra salir del Inframundo y, con el plazo de Zeus a punto de terminar, se apresura a llegar al Empire State, donde se encuentra el Olimpo....PFFFF. Justo antes de entrar a Olimpo, Luke aparece y confiesa que él es el "malvado villano" que se robó el rayo para causar una guerra, acabar con los dioses y convertirse en el amo y señor de todo MUAJAJA. La pinchísima pelea final empieza y Percy cada vez se inventa nuevos poderes por lo que finalmente derrota a Luke y se lanza de volada a ver a Zeus.

- Percy llega justo a tiempo antes de que Zeus comience a patear traseros y les echa un choro a los dioses de que como son pésimos padres, ellos causaron todo. Zeus le dice que sí, que deje de mamar y le da permiso a Poseidón de hablar con su hijo. AWWW la reunión padre-hijo, creo que voy a llorar sniff, sniff. Más bla, bla, bla, te amo hijo, te amo papá, bla bla bla y Percy regresa a su campamento de inadaptados sociales donde ya es toda una celebridad por salvar al mundo (cough cough Harry Potter cough cough) y su entrenamiento continua. FIN

- La producción es una porquería, en especial lo que se refiere a vestuario y accesorios. Las armas en verdad se ve más chafas y corrientes que los juguetes Mi Alegría. El vestuario es malísimo, he visto niños en pastorelas con mejores disfraces. Los efectos especiales son una basura también, es increíble que con la tecnología de hoy en día todavía sea posible hacer cosas TAN malas.

- Algo muy vergonzoso es que la película tiene un reparto que ya quisieran otras producciones tener, pero que aquí está super desaprovechado. En verdad hacen ver muy mal a todos los involucrados, para que se den una idea estamos hablando de personalidades como Pierce Brosnan, Uma Thurman, Sean Bean, Steve Coogan, Rosario Dawson y Catherine Keener entre otros, todos ellos hacen el ridículo y seguro que está película será una gran mancha en sus historiales.

Creo que queda clara mi conclusión: Percy Jackson es una verdadera oda a la porquería y la mediocridad de nuestros tiempos. No le basta con manchar y distorsionar toda la mitología griega, sino que además se roba un montón de ideas de otras historias (Harry Potter principalmente). Quiero hacer énfasis en que esa justificación de que "es para niñ@s" es una de las peores pendejadas que he oído en mi vida, hay que dejar de tratar a l@s niñ@s como tontitos, porque no lo son (bueno algunos sí), luego por eso crecen para convertirse en políticos y actores de Televisa. En verdad eviten ver la película, no vale la pena para nada. Lo peor es todo es que como se trata de una saga literaria, seguramente veremos más chingaderas como ésta. Por lo pronto espero con ansias que se estrene Furia de Titanes, que esperemos sí le haga justicia a la mitología griega y de paso me ayude a olvidar éste terrible episodio de mi vida llamado Percy Jackson.