Sombras Tenebrosas (Dark Shadows, 2012)

Recomendada para: Adolescentes, paleros de Tim Burton y los que anden buscando alguna comedia media zonza.

No recomendada para: Si buscas una película de terror o si crees que Tim Burton aún hace cine como solía.

Cada día estoy más convencida de que Johnny Depp y Tim Burton tienen algo que ver con el negocio de los disfraces de Halloween. En serio. Debo decir que siempre causa morbo ver al señor Depp en una más de sus interpretaciones post Piratas del Caribe -todas, cabe aclarar, excelentes prospectos para el disfraz de Noche de Brujas del año en curso- porque, seamos francos, siempre esperamos ver una actuación así de icónica de su parte. La realidad es que, en esta ocasión, tanto director como estrella se quedaron un tanto cortos.

Barnabas Collins (Depp) es un ricachón decimonónico y perfecta encarnación de la personalidad  romántica -o sea, medio dark, medio emo. Su familia vive prósperamente del negocio de la pesca en una casona de nombre Collinwood, ubicada en un pueblecito costero de nombre Collinsport (casi se podría decir que son la famila Slim del pueblucho este). Lo malo es que, como buen junior, Barnabas hace de las suyas y se liga a Angelique Bouchard, (Eva Green) la hija de la muchacha, sin estar realmente enamorado de ella. Cuando el verdadero amor le llega a Barnabas en la forma de Josette DuPres (Bella Heathcote), Angelique utilizará su poderes brujísticos para vengarse, matar a la susodicha, convertir a Barnabas en vampiro y encerrarlo por dos siglos. Cuando el vampiro despierta, en la década de los setenta del siglo veinte, el clan Collins ha perdido todo su antiguo esplendor y será tarea de Barnabas rescatar las glorias pasadas de su familia.

Como insinué al inicio, los que gustamos de las películas de Burton definitivamente esperábamos más. No con esto quiero decir que la cinta sea mala, sin embargo creo que en esta década del refrito, hasta al legendario Tim Burton le salen las cosas medio chafas. Porque sí, esta comedia burtoniana es un remake/tributo a una soap opera sesentera, que de cómico no tenía nada. La verdad sea dicha, el guión no es tan maravilloso como pinta el trailer y, si bien la dirección no tiene mucho que ver en esto, uno sí espera ver una historia que, de menos, sea original o bien llevada y no predecible y con una que otra solución sacada de la manga que, para los que no vimos la serie original, resulta absurda hasta el cansancio.

Otra queja: ¡el maquillaje está de lo más chafa! Hasta a mí me quedaron mejor las sombras bajo los pómulos para mi disfraz de catrina de algún Halloween. No sé si fue intencional o qué onda, pero Depp se ve terrible. A pesar de eso, la peli tiene dos que tres efectos especiales cotorros, los vestuarios están padres y la ambientación está genial: son los setenta más kitsch que he visto, incluso más que That 70's Show.

Quiero decirles también que, a pesar de que la película tiene un buen reparto, empezando por la Sra. Michelle Pfeiffer, están un poco desaprovechados. Debo decir que Chloe “Hit Girl” Moretz está pasando por una etapa de adolescente sangrona, que se deja ver demasiado bien en su interpretación de la zorra jovencita Collins y que cae bastante gordita. Y bueno, como no podía faltar, la señora de Burton, Helena Bonham Carter (de quien me confieso absoluta palera), hace su aparición como la Dra. Julia Hoffman, un personaje bastante jocoso, aunque medianamente irrelevante. La que se lleva las palmas en esto es Eva Green; su interpretación de la malvada Angelique es excelente, cae increíblemente bien de lo bitch que es.

Con todo, la cinta no es, en realidad, mala; hay partes bastante graciosas, está atascada de chistes simpáticos y se disfruta del principio hasta un poco después de la mitad, cuando el argumento se empieza a caer y el nudo se deshace de maneras bastante estúpidas. E insisto, si ya dijimos que Emonieves será el disfraz de Halloween por excelencia para las niñas este año, yo calculo que también veremos a varios Barnabas Collins circulando por allí (todos aquellos demasiado “cool” como para disfrazarse del choteadísimo Drácula).

Ana Sthal @anasthal

ADVERTENCIA: Los siguientes párrafos contienen información esencial acerca de la trama de la película.

Me latió:

1. El muy ñoño chiste de McDonald's / Mefistófeles; casi me hago pipí de risa.

2. La cruda perpetua de Julia Hoffman. Como les dije, amo a esta mujer y me dio gusto verla de algo que no fuera similar a la Reina Roja o a Mrs. Lovett (ambos personajes bastante excéntricos que disfruté pero que ya me cansaron un poco).

3. El chiste de la “tiny songstress”. También me provocó carcajadas sonoras.

4. Eva Green en general pero, en particular, hacia el final de la película. Se ve mala, mala, madita, malísima y bastante escalofriante.

No me latió:

1. El pequeño David Collins es de lo más equis, su papá también y casi se me olvidó que salieron en la película en algún momento.

2. Que alguien, por favor, me explique cómo diablos solucionan todo con “Chloe Moretz es, en realidad, la mujer lobo” sin dar indicios de tal cosa en cualquier momento de la película. El mangazo de mangazos; cualquier mago barato estaría decepcionado de este truquito chafa.

3. ¿Dejaron espacio para una secuela? ¿En serio? Por favor, alguien dígame que eso fue mi imaginación.

Blancanieves y el Cazador (Snow White and the Huntsman, 2012)

Recomendada para: Gente obsesionada con Kristen Stewart.

No recomendada para: Todos los demás. 

Quiero comenzar con un breve rant: NO entiendo porque la necedad (¿o será avaricia?) de reinterpretar y "actualizar" los cuentos clásicos pensando que así van a ser más interesantes y atractivos (gracias Crepúsculo por arruinarlo todo). Listo, ya lo saqué de mi pecho, continuemos. De todas las cosas que NO deben hacerse en una película, creo que Blancanieves y el Cazador las hizo todas. Uno pensaría que después del fracaso de la versión emo-burtoniana de Alicia en el País de las Maravillas (¿por qué Burton, por qué?) la industria habría aprendido una o dos lecciones acerca de "pubertizar" los cuentos clásicos pero no, no aprendieron nada. En fin, la Polícia del Cine encuentra culpable a EMOnieves del delito de ser una MIERDA de película.

Todo comienza con un breve prólogo en el que nos cuentan como el reino de Tabor era todo paz y alegría porque su rey era bien buena onda y justo. La princesa Blancanieves fue la más grande bendición del reino y todos la amaban. Blancanieves, la niña con la piel blanca como la nieve, labios rojos como la sangre y el cabello negro como el ébano......y entonces ¿por qué la condenada niña del prólogo tiene el pelo castaño? FAIL. Por desgracia, la reina muere de una enfermedad :( y el rey en su tristeza se va a la guerra a destruir ejércitos oscuros y se enamora profundamente de la primera mujer que se le cruza en el camino, Ravenna. Al día siguiente el rey se casa con ella -sí, un día es suficiente para decidir casarte con una mujer que apenas conoces, sobre todo cuando piensas con el $%&/$- y en la noche de bodas Ravenna revela su verdadera identidad, mata al rey y se apodera del reino. MUAJAJA el reino cayó por la calentura de 1 hombre. Blancanieves (a quien por el resto de esta reseña llamaré Emonieves) sobrevive pero Ravenna la encierra en la torre más alta del castillo.

Ravenna se mantiene siempre bella y hermosa porque consume la juventud de las mujeres del reino. Todo parece ir bien hasta que un día el espejito mágico (que ni es espejo, es un disco metálico) le dice que Emonieves está destinada a ser la más guapa de todas y que a menos que se coma su corazón (yummie), perderá sus poderes. ¿En qué PINCHE universo Kristen Stewart es más guapa que Charlize Theron? En absolutamente NINGUNO. Una de dos, debieron escoger a una mujer menos guapa para interpretar a la reina o a una más guapa para Emonieves, y considerando lo poco agraciada que es Stewart, la segunda opción no hubiera sido muy difícil. Lo peor es que no sólo es en lo físico, también en cuanto a talento Stewart es infinitamente inferior a Theron. Este es uno de los puntos más criticables de la película ¿por qué Stewart? La razón es simple: Stewart vende. Y no por su talento o físico (nulo el primero), sino porque gracias a su participación en Crepúsculo, Stewart se ganó el corazón de muchas chicas que encontraron en ella el reflejo de su propia inseguridad, falta de autoestima y problemas amorosos. Otra cosa que resulta muy criticable es que al ser Emonieves fairest of them all, no me parece muy prudente promover la imagen de una chica famélica, con ojeras y una completa desconexión con el mundo exterior como estereotipo de belleza. Como diría la Sra. Alegría ¿alguien quiere por favor pensar en los niños?

Ravenna amenazada por la belleza de Emonieves (JAJAJAJA) ordena a su hermano, el caballero con el horrible corte de cabello, que la traiga ante su presencia para acabar con ella de una vez. El hermano cautivado por la belleza de Emonieves (JAJAJAJAJA) no se da cuenta de que ella trae un poderoso y oxidado clavo en la mano, el cual utiliza para atacarlo y escapar del calabozo (me pregunto si el hermano no moriría después de tétanos a causa de la herida). Emonieves es bien hábil y para nada esta fuera de forma por estar encerrada 15 años, así que logra escabullirse de las tropas de la reina y escapar por el desagüe del castillo. A la salida, un hermoso caballo blanco la esta esperando para llevarla lejos de ahí. CLARO, tiene todo el sentido del mundo, olvidé el super poder de Emonieves de comunicarse con los animales a distancia.....NOT. Emonieves monta el caballo y se dirige hacía el bosque encantando maldito, un lugar tan tenebroso en el que ni la reina se atrevería a entrar. El caballo cae en un foso de lodo y muere (vaya recompensa) mientras que Emonieves se refugia en el bosque y víctima de las drogas del lugar (no es broma), alucina y se desmaya.

Ravenna enfurecida manda llamar a EL CAZADOR (a quien de ahora en adelante llamaré Thor), un temerario hombre que es el único que puede entrar y salir vivo de ese maldito bosque. Thor no quiere ir pero cuando le ofrecen revivir a su difunta esposa, cambia de parecer. Llegan al bosque maldito y en 2 minutos Thor encuentra a Emonieves quien le dice que todo es mentira y como es PURA DE CORAZÓN Thor le cree de inmediato y escapa junto con ella prometiéndole llevarla con sus fieles súbditos a cambio de una lanita. En el camino se enfrentan a un troll gigante a quien Thor no puede vencer, pero que Emonieves logra calmar con el poder su mirada o tal vez fue con su PUREZA DE CORAZÓN, nunca lo sabremos. No entendí el punto de esta escena, me quede esperando que en la batalla final los trolls vinieran al auxilio de Emonieves pero no, fue la manera más sencilla de gastarse el prespuesto de efectos especiales.

Emonieves y Thor salen del boque y siguen huyendo hasta que son capturados por 8 enanos (sí, 8, no 7). Los enanos piensan en robarlos y matarlos pero su líder detecta la PUREZA de Emonieves y les dice que ella es la elegida (???) y que deben ayudarla. Esa noche mientras descansan, los enanos se dan cuenta que la presencia de Emonieves los ha curado de sus enfermedades y malestares, claro, ese es el otro super poder de ella.....PFFFFFF. La mañana siguiente Emonieves conoce al GRAN ESPÍRITU DEL BOSQUE, un ciervo mágico que le da su bendición. No encuentro las palabras para describir el enfado, la ira y el deseo de venganza en contra de los hijos de %&#$ de los guionistas que decidieron que sería una buena idea PLAGIAR descaradamente una de las escenas más emblemáticas de La Princesa Mononoke (Mononoke Hime). Seguro pensaron que NADIE lo notaría, igualito que los del grupo Panda :)

En ese momento los malos los alcazan y hay una batalla en la que el enano que estaba sobrando (recuerden que aquí son 8) muere protegiendo a Emonieves de una flecha....sniff sniff QUE TRAGEDIA, pobre enano, el solo quería ser un niño de verdad (pésimo chiste, lo sé). Ah, ya se me estaba olvidando que para este punto, el príncipe azul (el niño que jugaba con ella cuando eran pequeños) ya se unió al equipo de Emonieves y pues obvio hay tensión sexual entre ellos, porque recuerden que si esto la película no vende (¿cierto Crepúsculo?) Pero SORPRESA, ese con el que Emonieves se anda revolcando en la nieve no es el príncipe, es Ravenna disfrazada y Emonieves ya se comió la manzana venenosa. Todos se ponen muy tristes por esto y cuando todo parece pérdido (el príncipe ya intentó despertarla a besos), aparece Thor y después de azotarse un rato aprovecha que nadie lo ve para robarle un beso a Emonieves y ahora sí ella despierta, SORRY príncipe azul.

De aquí en adelante la película ya nada tiene que ver con el cuento, Emonieves quiere ir a matar a la reina y para ello se avienta el discurso más ABURRIDO y SIN SENTIDO en la historia de los discursos motivacionales antes de una batalla épica. No recuerdo ni que dice, pero todos los caballeros que deciden seguirla son unos ESTÚPIDOS por marchar a su muerte segura después de tan patético discurso. Así que marchan hacia el castillo, miles de flechas vuelan por el cielo, bolas de fuego, catapultas, toman el castillo y Emonieves finalmente se enfrenta a su archienemiga Ravenna. La pelea no dura mucho, Ravenna tiene la ventaja todo el tiempo pero en el último momento, Emonieves le entierra una daga y eso es suficiente para vencerla. HURRA, ganó Emonieves, ahora todo será paz y prosperidad por siempre.

¿Horrible película, verdad? ¿VERDAD? ¿Quieren saber qué es lo peor de todo? (sí, hay algo peor) Que ya se anunció que habrá una secuela........maténme por favor. No me quiero ni imaginar que trama ESTÚPIDA van a inventarse para esto, capaz que se avientan un trilogía, con eso de que está de moda. Pero bueno, ahí lo tienen, Emonieves APESTA, NO la vean, NO la renten, NO la compren y NO expongan a sus hij@s a ella. La Policía del Cine agradece su atención.

Diego Miramontes @dmiramon